Ölwechsel - wie ihn die Frauen machen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
öS 750,-- Ölwechsel inklusive Filter + Trinkgeld
10,-- Kaffee
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öS 760,-- Gesamtausgaben
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Ölwechsel - wie ihn die Männer erledigen:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren und Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum kaufen.
2) Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, ein Loch im Garten graben und Öl hineinschütten.
3) Ein Bier öffnen.
4) Fahrzeug aufbocken - vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter dem Tretauto vom Nachwuchs gefunden
6) Vor lauter Frust ein zweites Bier aufmachen
7) Ablaßwanne unter Motor schieben
8) 17er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablaßschraube lösen
11) Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen - sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben - Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf: Eh schon wurscht, Bierkiste wird gemeinsam geleert und Ölwechsel morgen beendet
18) Nächster Tag: die Ölwanne voll mit Altöl hervorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20) Jetzt ein Bier, ist aber leider aus
21) Zum Getränkemarkt ---gehen <--- und Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Verdammt: Wo ist die Ablaßschraube? Sicherlich im Altöl!
25) Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen.
26) Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Frustbier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abgerutscht, die Fingerknöchel aufgeschlagen
32) Mit Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33) Wüstes Fluchen ...
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miß Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Wenn sonst nichts hilft: Jetzt ein Bier!
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Butfluß zu stoppen
38) Geschafft - ein Bier!
39) Und noch eines
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen
45) Bier
46) Probefahrt
47) Heute ist ein Pechtag: Auf die Seite gewinkt, Alkomat schlägt wie wild aus, Führerschein wird einbehalten
49) Frustrationsbier im Beisl nebenan inhalieren
50) Derweil wird das im Halteverbot befindliche Fahrzeug abgeschleppt
51) Mit dem Taxi nach Hause, heute kein Bier mehr
52) Am nächsten Tag ernüchtert Fahrzeug mit Taxi vom Abschlepp-Parkplatz holen
Ausgaben:
öS 565,20 Öl und Kleinmaterial
" 380,60 Bier
" 9.5oo,-- Polizeistrafen
" 1.865,-- Abschleppkosten
" 430,-- Taxifahrten
------------
öS 12.740,80 Gesamtausgaben
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Donnerstag, 7. Februar 2008
^^
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Hitler
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"******e!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"******e!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die
grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Ein afrikanischer Landesfuerst bereist Russland und vor seiner Abreise sagt Putin zu ihm: "Wir pflegen einen alten russischen Brauch, bevor wir unsere Gaeste verabschieden!".
"Und das waere", fragt der Gast.
"Wir spielen russisch Roulette!".
"Das kenne ich nicht", sagt der Gast.
"Nun", antwortet Putin: "Wir nehmen einen Revolver mit 6 Kammern aber nur mit einer Patrone. Wir drehen das Magazin einmal durch, Sie setzen den Revolver an und druecken ab.
" Oh, denkt der Gast, das kann ins Auge gehen. Aber alle seine Vorfahren waren recht furchtlos, er setzt den Revolver an und drueckt ab. Klick! Er verabschiedet sich von Putin und sagt: "Denken Sie daran, in 3 Monaten wollen Sie mein Land besuchen und bereisen!"
Nach drei Monaten fährt Putin nach Afrika. Ein schoenes Land und
gutes Wetter. Aber vor der Rueckreise sagt der Gastgeber: "Auch wir pflegen einen alten afrikanischen Brauch - afrikanisches Roulette."
"Kenne ich nicht", antwortet Putin.
Der Gastgeber nimmt Putin mit in einen Raum und da sitzen 6
knackige und nackte Negerinnen. "Suchen Sie sich eine von ihnen aus und sie wird sie dann oral befriedigen."
Putin schon halb im Zimmer, mit runtergelassenen Hosen, bleibt stehen und dreht sich um: "Und wo ist das Risiko?"
"Eine von ihnen ist Kannibalin!"
"Und das waere", fragt der Gast.
"Wir spielen russisch Roulette!".
"Das kenne ich nicht", sagt der Gast.
"Nun", antwortet Putin: "Wir nehmen einen Revolver mit 6 Kammern aber nur mit einer Patrone. Wir drehen das Magazin einmal durch, Sie setzen den Revolver an und druecken ab.
" Oh, denkt der Gast, das kann ins Auge gehen. Aber alle seine Vorfahren waren recht furchtlos, er setzt den Revolver an und drueckt ab. Klick! Er verabschiedet sich von Putin und sagt: "Denken Sie daran, in 3 Monaten wollen Sie mein Land besuchen und bereisen!"
Nach drei Monaten fährt Putin nach Afrika. Ein schoenes Land und
gutes Wetter. Aber vor der Rueckreise sagt der Gastgeber: "Auch wir pflegen einen alten afrikanischen Brauch - afrikanisches Roulette."
"Kenne ich nicht", antwortet Putin.
Der Gastgeber nimmt Putin mit in einen Raum und da sitzen 6
knackige und nackte Negerinnen. "Suchen Sie sich eine von ihnen aus und sie wird sie dann oral befriedigen."
Putin schon halb im Zimmer, mit runtergelassenen Hosen, bleibt stehen und dreht sich um: "Und wo ist das Risiko?"
"Eine von ihnen ist Kannibalin!"
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Klaus B. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren, dass ich 6 Richtige habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glueckwunsch"
Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kuendigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:
"Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kuendigen. Selbstverstaendlich erhalten Sie
eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glueck heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und
faehrt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehaengt. Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und murmelt: "Wenn's laeuft, dann laeuft's!"
Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kuendigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:
"Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kuendigen. Selbstverstaendlich erhalten Sie
eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glueck heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und
faehrt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehaengt. Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und murmelt: "Wenn's laeuft, dann laeuft's!"
logiker
M: "Was sind Sie denn von Beruf?"
F: "Logiker."
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
F: "Logiker."
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"
alt aber gut
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die Geschäfte am Sonntag nie offen haben. Die Wirtschaft braucht mich, ich kann noch nicht sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener Freiheitlichen und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Wolfgang Schüssel, sagt: "Ich bin der Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"
Der zweite Passagier, Christina Lugner, sagt: "Ich bin das Mausi des Baumeisters. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Society. Ich bin Kandidatin der Wiener Freiheitlichen und kann ihnen nicht noch einen Absturz antun." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Wolfgang Schüssel, sagt: "Ich bin der Bundeskanzler von Österreich. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Kanzler in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Österreichs klügster Kanzler hat meine Schultasche genommen......"
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