Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den Katheder, daß der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, daß alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, daß er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.
"Was gibt´s?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent .........".
"Aber, ******talent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi auf´n Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zung'an auf da haß´n Plottn picken!"

10 Argumente zu der These, dass Computer weiblich sind:

1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.(in unsrem fall eher mehr*g*)
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.

Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch ...........
06.45 *******en, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
hacken und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Charlotte, North Californien:

ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste
sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte
sie gegen Feuer und andere
Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die
ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldetet der
Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an.
In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die
Zigarren gingen in einer "Reihe von
kleinen Feuern" verloren. Die
Versicherungsgesellschaft weigerte
sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der
Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der
Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der
Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert
wurde, das seinen Zigarren
versichert seien und ihm garantiert wurde das
sie auch gegen Feuer geschützt
sind, ohne zu benennen welchen Arten von Feuer
nicht akzeptierbar sind, dass
die Gesellschaft verpflichtet ist die
Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen
Berufungsprozess, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und
zahlte dem Anwalt $ 15.000,00
für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch
"Feuer".

Nachdem der Anwalt den Scheck
eingelöst hatte, lies die Versicherunggesellschaft ihn verhaften
wegen 24 facher Brandstiftung!!!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen
ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen sein versichteres Eigentum
mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde
zu 24 Monaten Haft und einer
Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1.
Platz im letzten Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in
der
letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle nheimlichen Gleichgewichts

sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde
zeigt:

"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
arm
sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem
Eis
bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "das ist Österreich! Die schönste Stelle auf der
ganzen
Erde.Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum
für
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Österreich werden nicht
nur
schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit
dem
Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Deutschland

Während zwei Jungs im Grazer Stadtpark Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Sturm Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Sturm Fan" "GAK Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein GAK Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Rapid!" "Asozialer Rapidler erwürgt Welpen

Wer war das erste Medien Opfer?
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Schneewittchen - schliesslich hat die boese Koenigin erst durch
den "SPIEGEL" erfahren, wo sie sich versteckt hatte.
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Wer profitierte als erstes von den Medien?
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Die Heiligen Drei Koenige - schliesslich hat Ihnen der "STERN"
den Weg zum Messias gewiesen.

Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus.
Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er.

Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt...

WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER

Anmeldung bis 28.02.2003

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades
dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs
beschränkt.

Thema 1:
WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF.
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Thema 2:
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WÄCHST DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Thema 3:
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
Gruppenarbeit

Thema 4:
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN. Bilder und Erläuterungen

Thema 5:
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Thema 6:
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7:
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN ... GESEHEN"?
Offenes Forum

Thema 8:
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9:
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10:
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH, STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Thema 11:
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online Kurs und Rollenspiel

Thema 12:
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 13:
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten


**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

In der Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, dass

mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.

Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn der Kleine war ja der Bruder der Frau meines Vaters.

Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Stiefmutter, also der Frau meines

Vaters, die die Tochter meiner Frau war.

Bald darauf bekam meine Stiefmutter, also die Frau meines Vaters, übrigens zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder

wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch

meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des

Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe:
Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn:
einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Ein Polizist hält einen schwer überladenen Fahrradfahrer auf, der, an beiden enden der Lenkerstange mit 2 schweren und prallgefüllten plastiksäcken bestückt, nur mühsam einen Berg hinunterfährt.
natürlich hält ihn der Ordnungshüter an und fragt ihn was er denn so schweres mit sich rumschleppe.
Der Fahradlenker antwortet: "schauens mein sohn is jetzt 16 und da feiert er immer bei uns aufm berg so a party. do saufn die freunde von ihm immer viel und machn viel kaputt und da hab ich mir was ausgedacht: jedesmal, wenn einer von denen in unseren garten zum pissn geht stell ich mich mit der Gartenschere hin und wart bis er die hosn runter hat - dann sag ich 'entweder du zahlst mit jetzt an Euro oder ich schneid ihn dir ab'. Und in dem einen sack hab ich die vielen euros von der letzten woche."

polizist:"Na, dass ist ja leicht zu verstehn, aber was ist im anderen sack..?"

"Najo - der ane zahlt - der andre net..."